Červen 2008

Poznámky

26. června 2008 v 21:29 | Mon!čk@ |  Vtipy
  1. Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptáse, jestli to myslím opravdu vážně.
  2. Dívá se na mě skrz pravítko a směje se mi, že jsem zelená.
  3. Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.
  4. Rozbil okno a vymlouval se, že nemůže dýchat.
  5. Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
  6. Pořád se hlásí.
  7. Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.
  8. Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.
  9. Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu.
  10. Neustále se baví a odmítá mi říct, o čem.
  11. Skákal mi do výkladu a chtěl vidět můj diplom.
  12. Bije spolužačku deštníkem ač není jeho.
  13. Straší děvčata ptákem (sova pálená).
  14. Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává.
  15. Svým zpěvem úmyslně ruší hodinu zpěvu.
  16. Dává pozor, jestli dávám pozor, a když si myslí, že nedávám pozor, tak nedává pozor.
  17. Vyndala při hodině tělesné výchovy bez dovolení kozu a celá třída přes ni skákala.
  18. Posmívá se důstojníkům České armády, kteří přišli informovat žáky ZŠ o studiu na vojenském gymnáziu.
  19. Hodil mokrou houbou po učitelce a ta při dopadu na zem udělala loužičku.
  20. Spal při hodině tak tvrdě, že ho neprobudil ani příchod pana ředitele, který strašně funí a dupe.
3x za sebou ZDROJ : www.komari.miminko.blog.cz

Jak se správně chovat ve výtahu

26. června 2008 v 21:27 | Mon!čk@ |  Vtipy
  1. Vydávejte zvuky závodních aut, když někdo nastupuje/vystupuje.
  2. Vysmrkejte se a nabízejte ostatním cestujícím prohlídku vašeho kapesníku.
  3. Tvařte se nepříčetně, plácejte se do čela a mumlejte si: "Držte hubu, zatraceně držte tady všichni hubu".
  4. Prodávejte koláčky.
  5. Holte se.
  6. Bez přerušení pískejte pořád dokola prvních pár taktů vaší oblíbené písničky.
  7. Na dlouhé cestě se houpejte ze strany na stranu ve frekvenci výtahu.
  8. Trošku pootevřete svoji aktovku/kabelku, nakoukněte dovnitř a zeptejte se: "Máš tam dost vzduchu?"
  9. Nabízejte vizitky ostatním cestujícím.
  10. Oblékněte si něco naruby.
  11. Stůjte potichu, bez pohybu, těsne namáčknut na roh výtahu tváří ke stěně.
  12. Když přijíždíte do vašeho patra, s funěním trhejte dveřmi, tvařte se zklamaně, když se otevřou samy.
  13. Naklánějte se k ostatním cestujícím a říkejte jim: "Pozor přijde revize jízdenek."
  14. Přivítejte každého, kdo nastoupí, a požádejte ho, aby vás oslovoval admirále.
  15. Roztahujte se po celém výtahu.
  16. V nejvyšším patře nechte otevřené dveře a vyžadujte, ať jsou otevřené do té doby, než uslyšíte cinknout korunu, kterou jste hodil do šachty.
  17. Vemte si své golfové hole a začněte trénovat.
  18. Provádějte cvičení Tai-Chi.
  19. Upřeně se dívejte na spolucestujícího, usmívejte se a po chvíli mu oznamte, že máte dnes nové ponožky.
  20. Když je v kabině minimálně 8 lidí, mumlejte si: "Ale ne, zatraceně, nevolnost z jízdy!"
  21. Dávejte ostatním cestujícím náboženské požehnání.
  22. Občas mňoukejte.
  23. Sázejte se s ostatními, že se vám vejde koruna do nosu.
  24. Mračte se a mumlejte si: "Už to bude, už to bude...", pak si vzdychněte a řekněte: "Ooops".
  25. Ukažte cestujícímu nějaké vaše zranění a zeptejte se, jestli vypadá infikovaně.
  26. Zpívejte si "Pec nám spadla" přičemž mačkejte všechna tlačítka.
  27. Zakřičte "Připravit padáky!" při každém pohybu výtahu směrem dolů.
  28. Upřeně se dívejte na jednoho cestujícího, vykřikněte: "Ty jsi jeden z nich!" a přesuňte se do vzdálenějšího rohu.
  29. Choďte s chladící taškou, která má na straně nápis "Lidská hlava".
  30. Krkněte si a ohlaste: "Hmmm....velice chutné!"
  31. Nechte mezi dveřmi krabici.
  32. Zeptejte se ostatních cestujících, jestli místo nich můžete zmáčknout tlačítka.
  33. Nasaďte si na ruku loutku a mluvte k ostatním cestujícím "skrz" ni.
  34. Začněte si zpívat.
  35. Když je ve výtahu ticho, rozhlédněte se a zeptejte se spolucestujícího: "To zvoní váš telefon?"
  36. Hrajte na harmoniku.
  37. Řekněte "DING" v každém patře.
  38. Stoupněte si proti panelu s tlačítky.
  39. Řekněte: "Vždycky jsem chtěl vědět, co to děla!" a začněte mačkat červená tlačítka.
  40. Poslouchejte stěny výtahu stetoskopem.
  41. Nakreslete na podlahu křídou malý čtverec, a řekněte, že toto je vaše "osobní místo".
  42. Vemte si s sebou židli.
  43. Kousněte si ze sendviče a zeptejte se spolucestujícího, jestli chce vidět, co máte v puse...
  44. Používejte bublifuk.
  45. Vytahujte si žvýkačku z úst.
  46. Prohlašte démonickým hlasem: "Musím najít nejvhodnější lidské tělo..."
  47. Dělejte explozivní zvuky, když někdo zmáčkne tlačítko.
  48. Vemte si "X-ray brýle" a zírejte na ostatní cestující.
  49. Zabalte se do deky.
  50. Zírejte na svůj palec a opakujte si: "Já si myslím, že se to zvětšuje!"

jak se chovat u Mc'Donalda

26. června 2008 v 21:26 | Mon!čk@ |  Vtipy

U mekáče :)

Přečtěte si nápisy na jmenovkách. Všem tykejte a komolte jejich jména.
Na manažera výhružně vyceňte zuby.
Vylejte na stůl nápoj a chtějtě nový. Dostanete ho zadarmo.
Vraťte salát s tím, že už je zelený.
Přineste si s sebou vidličku, nůž a ubrousky. Kupte si BigMac a provokujte všechny s tím, jak jste kulturní.
Před vstupem si opatřete na boty pořádnou dávku bahna.
Stopujte za jak dlouho se objeví pracovník s mopem.
Nebude-li to do minuty, nechte si zavolat vedoucího a polibte ho.
Bude-li stejného pohlaví, výtězoslavně ho poplácejte po ramenou.
Zkoušejte obsluhu ze znalostí jejich práce.
Nejlepší jsou otázky na správnou teplotu výrobku.
Nebudou-li vědet, odebírejte jim hvězdičky.
Oblečte se jako manažer. Vezměte si pruhovanu košili, kravatu a začněte buzerovat personál.
Nechutná-li Vám nabídka McDonalds´ přineste si vlastní bagetu.
Chyťte si žížalu, přineste ji k pultu a vykřikujte: "Takové svinstvo v mém hamburgru! Chci vrátit peníze a rande s tím chlapcem/tou dívkou.
Obojího se Vám dostane. McDonalds´chrání svoji čest.
Kupte si sáček kečupu a nenápadně si ho označte.
Nechte ho na stolečku a odsedněte si.
Sledujte, zda se kečup vrátí do oběhu.
Pracovníci nesmí přijímat spropitné!!! Nechte obsluze dvacku dýško. Pokud ho přijme, okamžitě žalujte manažerovi.
Nechte se zaměstnat a bojkotujte provoz! Zakecávejte se se spolupracovníky, flirtujte se zákazníky, pracovníkovi na pokladně přimačkávejte položky...
Sloupněte na vstupu nálepku o zákazu vstupu psů.
Opatřete si vlčí smečku.
Zapalte restauraci a sveďte to na nového pracovníka.
Pozvěte kamarády a žádejte o osobní dotazníky nástupu od zaměstnání.
Vyrobte si z nich vlašťovky a házejte je po sobě a manažerovi.
Dělejte blbého. Objednejte si půlku kuřete a rohlíky.
Bude-li obsluha tvrdit, že rohlíky nemají, obviňte ji ze lži a ukažte na plný stojan v kuchyni.
Další den si přineste tašku lahví a začněte je vyrovnávat na pult.
Pokud za lahve nedostanete peníze, umluvte to alespoň na polévku.
Jeďte k McDrive a hlasitě trubte.
Pokud Vás požádají, abyste jeli na parkoviště, předstírejte hluchotu.
Požadujte balónky. Nebudou-li balónky, požadujte hostesku/manažera.
Přesvědčte kolemjdoucí a společně házejte do výlohy dlažební kostky.
Bude-li na Vás vedoucí chtít zavolat policii, oponujte, že střepy přinášejí štěstí.
Přineste si kamínky a skuste házet kamínky do fritézy.
Objednejte si Cheeseburgeru deset okurek.
Pak ho vraťe, že je moc kyselý.
Kupte si hranolky. Pokud Vám obsluha nenabídne majonézu, hrozně ji seřvěte a pak si jděte pro další hranolky.
Teď Vám jistě obsluha majonézu nabídne.
Znovu ji seřvěte, že nic takového nechcete.
Vlezte do kanceláře a nabourejte jim počítače

Jak na stopaře

26. června 2008 v 20:55 | Mon!čk@ |  Vtipy
Jak vyděsit stopaře? -Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjeďte. - Zeptejte se: "Máš strach ???" - Při rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat. - Vypijte za jízdy 1 litr 40% vodky. - Při rychlosti nad 180 km/h pusťte volant a začněte strašně ječet. - Po nastoupení stopaře se zadumaně dívejte na volant a poté vyřkněte zaklínadlo: "Abraka dabra, čárymáry fuk !!!" poté vyčkejte pět minut, než se rozjedete se slovy: "Umřeme". - Nedržte volant a tvrďte, že až vjedete do zatáčky, zhypnotizujete volant, aby se sám otočil. - Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr - Opakujte: "Vždycky jsem chtěl spáchat sebevraždu." - Poté co stopař nastoupí zakřičte: "Ty vrahu !!!" - Zastavte, otevřete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudeš hodnej, tak tě stáhnu z kůže !" - Nepřetržitě se smějte, pokud možno nahlas. - Přilepte se co nejblíž k volantu a broukejte si: "Všechny je zabiju, všechny je zabiju." - Nařiďte stopařovi, aby řadil kdykoliv mu to řeknete. - Přezujte se za jízdy. - Převlékněte se za jízdy. - Při zpozorování policejního vozu začněte ječet: "Sakra, našli nás!" a snažte se nenápadně ujet. - Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !" - Nasaďte si hokejovou přilbu. - Jeďte s vykloněnou hlavou. - Za jízdy se upřeně dívejte před sebe a zeptejte se: "Taky nevidíte vůbec nic ?" - Na semaforu začněte strašně vulgárně nadávat. - Sledujte upřeně tachometr a ustrašeně naříkejte: "Ne, ne, ne néé ééééééééé!" - Zastavte na vlakovém přejezdu a začněte hrát Game-boy. - Před prudkou zatáčkou začněte brečet se slovy: "Já to nedokážu..." - Vytáhněte mobil, vytočte jakékoliv číslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu." - Vyhrožujte, že jestli nezačne zpívat Tragedy od Bee Gees, tak se nabouráte. - Řiďte zubama. - Řiďte nohama. - Při rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde že je ta brzda???" - Mávejte stopařům. - Používejte často klakson. - Při policejní kontrole, či na celnici se vykloňte k strážníkovi a potichu šeptejte: "To je on, to je óóóón. - Při nastoupení stopaře si nožem udělejte zářez na volantu. - Hrajte retardovaného. - Houpejte se v sedadle. - Při vyložení stopaře se rozlučte se slovy: "Vím kde bydlíš" a s psychopatickým smíchem se rozjeďte pryč.

Bartovy tresty

26. června 2008 v 20:47 | Mon!čk@ |  Bart Simpson
Nebudu plýtvat křídou Nebudu jezdit po chodbách na skatebordu Nebudu krkat ve třídě Nebudu podněcovat revoluci Nebudu ve třídě malovat nahé dámy Nebudu nazývat paní učitelku "Skvělá buchta" Česneková žvýkačka není legrační Nebudu křičet "Hoří!" v přeplněné třídě Nebudu nabádat jiné, aby lítali Nebudu si xeroxovat zadek Nebudu si s jinými vyměňovat kalhoty Nebudu dělat tu věc s jazykem Nebudu řídit auto pana ředitele Nebudu rozprodávat školní majetek Nebudu si ulehčovat práci S tímto přístupem to daleko nedotáhnu Nebudu ve třídě dělat plynaté zvuky Nebudu říhat národní hymnu Nebudu mazat olejem bradla Nikdy už neudělám nic špatného Neprospím své vzdělání Nejsem zubař Střílení trubičkou Není projevem svobody slova Nebudu podplácet pana ředitele Vydřiducha "Bártovy doláče" nejsou legální platidlo Spodní prádlo se nenosí vně Vánoční besídka není nudná Nebudu mučit citově slabé Nebudu si vyřezávat bůžky Nebudu plácat ostatní Nebudu mířit na hlavu Nebudu odhalovat nevědomost učitelského sboru Nebudu pořádat vlastní požární cvičení Divné zvuky nejsou legrační Nebudu střílet gumou od podprsenky Nebudu předstírat záchvaty Nejmenuji se Dr. Smrt Nebudu nebudu předepisovat léky Nebudu pohřbívat nového spolužáka Tento trest není nudný a nesmyslný

Soutěžka na prázdniny

26. června 2008 v 19:56 | Mon!čk@ |  Vtipy
takže ---TADY--- je super hra
a tak sem se rozhodla,
že na ní udělám soutěž
na blogu stačí mi,když
budete mít zkopírovanej výsledek a uloženej na blogu
nebo kdekoliv a BEZ předělávek Tak se hlaste !!! !!! !!!

Jak VYTOČIT LIDE KOLEM SEBE

18. června 2008 v 6:47 | Monča |  Vtipy
Taky vás občas všichni úplně neskutečně štvou???? V tu chvíli bych byla nejraději hrozně sprostá na všechny v okolí, házela věcmi a podobně. Ale našla jsem na netu pár bodů, jak okolí INTELIGENTNĚ naštvat a zachovat si při tom tvář a ještě se skvěle pobavit!!! S noblesou jde prostě všechno, tak se nechte inspirovat:
1. Pojmenujte svého psa "Pes" a neustále na něho tak volejte.
2. Každému s kým mluvíte, na všechno odpovídejte "to si jenom myslíš."
3. Prohlašujte, že musíte neustále nosit cyklistickou helmu, jako součást astronautského tréninku.
4. Volejte na různé 0800 operátory a zeptejte se, jestli s vámi nechtějí na rande.
5. Schovávejte doma jídlo na nepřístupná místa.
6. Dívá-li se s vámi někdo na televizi, přepněte jiný kanál 10 minut před skončením filmu.
7. Pokud s někým mluvíte, opakujte po něm vše co řekl formou otázky.
8. Napište "X - ZAKOPANÝ POKLAD" na různá místa v něčí automapě.
9. V prádelně použijte vždy jeden celý věšák pro jeden pár vašich ponožek.
10. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví.
11. Lžete ohledně očividně zřejmých věcí, jako je například denní doba.
12. Nechte si nazdobený vánoční stromeček až do září.
13. Změňte si jméno na "Jan Aaaaanovák" kvůli prestiži a slávě být na prvním místě v telefonním seznamu.
14. Okusujte vypůjčené tužky.
15. Nastříkejte se několika druhy kolínské najednou. (Pokud to ovšem sami přežijete :-)
ZDROJ:www.monikafrankeova.blog.cz

pro štěstí

13. června 2008 v 7:22 | Monča |  Vtipy

Mám new animall

12. června 2008 v 18:11 | Monča dopa jinej |  Vtipy
mam nové zvířátko a je to
.
.
.
.
.
.
.
K
Ř
E
Č
E
K
a jmenuje se Frankenstain
p>.
.
.
.
.
mimochodem KOCOUR zůstává !!!
do komentů piš co máš za zvířátko a jak se jmenuje
3nejoriginálnejší budou mít diplomek !!!

SČÍTÁNÍ LIDU

12. června 2008 v 17:48 | Monča |  Vtipy
klik na celý článek

Nejlepší e-mail oceněný ženami

5. června 2008 v 21:04 | Monča |  Vtipy
Milý Bože: Chodím každý den do práce a dřu 8 hodin, zatímco má žena si pěkně sedí doma. Chci, aby věděla, co musím vydržet, tak tě prosím, dovol, aby její tělo bylo prohozeno na jeden den s mým. Amen." Bůh, ve své nekonečné moudrosti, splnil mužovo přání. Příštího rána, vím to jistě, se muž probudil jako žena. Vstal, udělal rychle pro svého druha snídani, probudil děti, připravil jim šaty do školy, dal jim snídani, zabalil obědy a odvezl je autem do školy. Přišel domů, sebral věci na čištění, vzal je do čistírny a stavil se v bance, aby uložil peníze. Šel na nákup k zelináři, pak jel domů, vyložil nákup, zaplatil účty a zapsal vše do účetní knihy. Vyčistil bedýnku na kočičí výkaly a vykoupal psa. To už byla 1 hodina a on spěchal, aby ustlal postele, vypral, vysál prach, zametl a vytřel podlahu v kuchyni. Běžel do školy vyzvednout děti a po cestě domů se s nimi pohádal. Připravil jim mléko a sušenky a postaral se aby udělaly domácí úkol. Pak vyndal prkno na žehlení a při žehlení se díval na televizi. V 16.30 začal škrábat brambory a čistit zeleninu na salát, obalil vepřové řízky a nakrájel čerstvou fazoli na večeři. Po večeři uklidil kuchyň, pustil myčku na nádobí, poskládal prádlo, vykoupal děti a uložil je do postele. Ve 21.00 byl vyčerpán a protože jeho každodenní povinnosti ještě neskončily, šel do postele, kde se od něj očekávala soulož, což zvládl aniž si postěžoval. Dalšího rána, sotva se probudil, poklekl u postele a řekl... "Bože, nechápu, co jsem si představoval. Jak jsem se mýlil, když jsem záviděl své ženě, že si může být celý den doma. Prosím, snažně tě prosím, mohl bys to vrátit zpátky?" Bůh ve své nekonečné moudrosti odpověděl: Můj synu, vidím, že sis vzal ponaučení a velmi rád bych všechno změnil jak to bylo, musíš ale počkat devět měsíců. Včera v noci jsi totiž otěhotněl." Ženami vybraný nejlepší E-mail roku!!!

Karkulka

5. června 2008 v 20:55 | Monča |  Vtipy
Kdo by neznal Karkulku, že??? Nějaká borka s červenou čapkou šla k babce a v lese potkala vlka.... Klasika! Ale co byste řekli moderní Karkulce? Tohle je teprve BORKA!!! A ne taková sračka jako ta původní :-D Klikněte na celý článek :) -------------------------------------------------------------------------------- V pohledném stavení na konci vesnice bydlela sedmkrát trestaná světice, od mládí fandila procházkám v šeru,na jejich památku vlastnila dceru. Křehounká dívenka s nosem jak okurka, červeným od rumu - no prostě Karkulka. Ráno, když maminka dcerušku spatřila, dala jí facku a potichu pravila: "Rychle si oblékni červenou sukénku, babička za lesem dostala žloutenku."Karkulka: "Nač je mi maminko červená suknice, ta jenom přiláká vilného myslivce! Jestli mě znásilní, tak jako včera, nebudu už tvoje nevinná dcera!?!"Matka: "Nedávej bázlivým myšlenkám průchod, než bába za léky utratí důchod! Dones jí guláše aspoň půl hrnka, a bába vyskočí zas jako srnka!" Popadla Karkulka aktovku s jídlem, běžela lesem, jak píchnutá šídlem. Navzdory vábivé červené sukýnce, nestřetla na cestě vilného myslivce. Svalnaté nohy a kvalitní pohorky, brzy jí donesly do známé chaloupky. Karkulka: "Co je to za fóry, tak brzo po ránu, vlk se tu placatí v bábině županu!"Vlk: "Jen pojď dál, děvenko a nestůj u dveří, s bábou jsem posnídal, ty zůstaň k večeři! Máš pěkné tvářičky, jak žádná druhá, zato tvá bába byla dost tuhá!!Karkulka: "Tak to sis vybral kvalitní potravu! nejseš ty blbečku tak trochu na hlavu?!? Pozdě mě nazýváš spanilou dívenkou, sežral jsi babičku.....s infekční žloutenkou!!!"Lesem se ozývá zoufalé vytí, jak se vlk pokouší vyvolat blití ZDROJ : www.snehovaprincezna.blog.cz

Jak vytočit učitele ???

3. června 2008 v 20:24 | Monča |  Vtipy
Pokuste se při diktátu udělat chybu v každém slově
----------------------------
  • V hodinách dějepisu nazývejte historické osobnosti familiárními názvy, např. Tomík Masaryků, Georgie Washie, Julda Caesar
----------------------------
  • Odmítněte kreslit ve výtvarce, protože jste členem Greenpeace a nechcete ničit naše lesy
----------------------------------
  • Vylijte na seminárku do sociologie martini a vysvětlete, že jste ji psal v baru, kde jste pozorval sociologické procesy
----------------------
  • Když píšete seminárku do biologie, citujte Miloslava Hebkého a jeho povídání o pohlavním styku
-------------------------------------
  • Do seminárky napište jako zdroj informací návod k televiznímu ovladači
--------------------------------
  • Zaměňujte jména historických osob se jmény svých spolužáků
--------------------------
  • PPiiššttee kkaažžddéé ppííssmmeennkkoo ddvvaakkrráátt..
-------------------------------------
  • Řekněte učiteli, že musíte domů, protože vašeho brášku unesli UFOuni
--------------------
  • Řekněte učiteli, že nemůžete odevzdat seminárku do češtiny, protože obsahuje státní tajemství. Řekněte, že ji četl šéf BIS a že je to na jedničku
----------------------------
  • Do hodiny výtvarky si doneste pěnové tužidlo na vlasy. To nastříkejte na výkres a řekněte učiteli, že téma se dá vyjádřit jen takovou abstraktní formou. Pěnová tužidla jsou hořlavá, využijte toho a své dílo potom zapalte a prohlaště, že na tak geniální umělecké dílo není lidstvo ještě připraveno
---------------------
  • Hoďte vši silou mandariku proti zdi
---------------------------
  • Když je učitel otočen čelem k tabuli, házejte si s jablky, banány,…
---------------------
  • V hodině chemie si vymyslete nově objevený prvek, pojmenovaný po vašem strýčkovi
----------------------
  • Místo seminárky odevzdejte dopis sestřenici. Když se to zjistí, omluvte se a vysvětlete to tak, že jste jí poslal tu seminárku a že jí hned napíšete, ať ji pošle zpět. Dodejte, že sestřenice bydlí na Sibiři
-----------------------------
  • Když čtete v češtině nějaký dlouhý článek, tak se zastavte, vytáhněte si svačinu a začněte jíst.
----------------------
  • Chce po vás uklízečka, ať se přezouváte? Tak ji řekněte, že spadáte pod přímé velení třídního učitele a nikdo jiný vám nemá co rozkazovat
---------------------------------------
  • Doneste do školy balónky, nafoukejte je a potom si s nimi v hodině pinkejte
-----------------
  • Otočte se během hodiny zády k tabuli
------------------------------------
  • Napište seminárku do dějepisu husím brkem
---------------------------
  • Stáhli jste seminárku z netu a profesor na to přišel? "Ano pane profesore, našel jste to na internetu, ale tam jsem to nahrál já.”
-----------------------------------------
  • Schovejte se o přestávce za závěsy a čekejte, než přijde učitel
----------------------------------
  • Noste si do hodin matiky počítadlo ze ZŠ
ZDROJ: www.luckablog.blog.cz

BLESKOVKA o www.blog.blog.cz

1. června 2008 v 20:25 | Monča |  Bleskovky
tak tady to je :
1. Kolik máš blogů ???
2. Toužíš po tom vyhrát hlavní cenu této velké blogové soutěže ???
(fotoaparát samsung a 2GB kartu)
3.Povinná otázka:Kolik bude na Blog.cz založených blogů k 15.6. 2008 12:00? Ptáme se na celkový počet blogů založených od začátku spuštění služby Blog.cz v roce 2005.
Poslední účast v bleskovce je možná 15.6. ve 12:00, kdy soutěž končí.
P.S.: Soutěž pořádá oficiální blog blogu.cz, ten je :Zde: i s odkazem na tuto soutěž !!!
Počítám s maximální účastí takže jestli někdo bude mít nej výhru určo něco bude !!! !!! !!! !!! !!! !!!